¡No me fio!

"No me puedo fiar
Pues tras la vanidad
Llega la verdad, luego el vacío,
No me fío."

Vaya si sabré del tema... Siempre confié en las personas y SIEMPRE me traicionaron, en mayor o menor medida, cada persona en la que confié me traicionó. Algunas queriendo, otras sin tenerlo tan presente pero sabiendo que me estaban lastimando, por más que me hiciera la fuerte.
Pese a todo, no logro aprender, sigo creyendo en la gente y me siguen desilusionando... Sé que algún día, el "No me fio" dejará de ser sólo una canción.

Ciclotimia...

"Se denomina así a un trastorno caracterizado por una inestabilidad persistente del estado de ánimo, que implica la existencia de muchos períodos de depresión y de euforia leves. Esta inestabilidad aparece por lo general al inicio de la edad adulta y sigue un curso crónico, aunque a veces el estado de ánimo permanece normal y estable durante meses seguidos. El enfermo no percibe relación alguna entre las oscilaciones del humor y los acontecimientos vitales. Es difícil diagnosticar este trastorno sin disponer de un período prolongado de observación o de un relato excepcionalmente bueno del comportamiento del enfermo en el pasado. Dado que las oscilaciones del ánimo son relativamente leves y los períodos de euforia pueden ser muy agradables, la ciclotimia pasa frecuentemente desapercibida a la atención médica. Esto puede deberse, en algunos casos, a que los cambios del estado de ánimo son menos evidentes que los cambios cíclicos en el nivel de actividad, la confianza en sí mismo, la sociabilidad o las apetencias. Si fuere necesario, puede especificarse si el comienzo es precoz (tuvo lugar durante la adolescencia o la tercera década de la vida) o tardío."
Así me siento yo, esa patología tengo yo. Es extremadamente agotadora, no sólo para mí, sino para todo aquel que me rodea.
Cualquier cosa que suceda me puede hacer cambiar de la más absoluta felicidad a la más triste amargura. Nadie lo entiende, porque no saben como se sufre, sí se sufre mucho.
Sumada a una memoria asombrosa y a rencores que no logro olvidar, me cabeza es como un terrible remolino que no para de dar vueltas; pensar y hacerme sentir terriblemente mal. Sí damas y caballeros ni yo me entiendo, menos puedo pretender que me entiendan ustedes. Que entiendan mis miedos, mis rencores, mis depresiones, mis angustias, mi ira, mi simpatía, mi alegría desenfrenada, mis ganas de morirme ahora mismo, mis ganas de vivir eternamente. Les juro que estoy cansada, muy cansada de ser así, no lo soporto más. Necesito "libertad emocional". Una última cosa, si leen ésto, por favor... Traten de entender a una persona ciclotímica y no nos traten como locos, simplemente sufrimos de una patología que potencia nuestros sentimientos y nos hace sufrir terribles cambios de humor. Sólo espero que lo tengan en cuenta... Gracias.

¿Quién es Ana?

Para dar comienzo a mi blog, les voy a comentar como soy realmente, muchos creén que soy mala, otros que soy demasiado buena (mentira eso creo que nadie le crée), amarga, simple, alegre, complicada... Y en realidad soy lo que soy...
Muchas veces me pregunto… quién soy yo realmente? Hay veces que soy esa chica que pareciera que la vida le sonrie, llena de anhelos e ilusiones. Con esa sonrisa dibujada en la cara a quien nadie es capaz de borrársela.
De pronto, por x motivo, me vuelvo en un ser casi despreciable, mal humorada, irónica, cruel, soy capaz de decir las peores cosas y no sentir remordimiento de haberlas dicho… Cuando estoy en esta etapa es cuando más miedo me tengo, sí yo misma me tengo miedo, porque es cuando sale Ana, esa Ana que me costó la pérdida de amistades, de buenos momentos, y demás. Es cuando salen a flote mis instintos taurinos jajaja, cuando soy capaz de tirar todo por la borda, por un ataque de ira.
Pero como dice el dicho “Después de la tormenta siempre llega la calma”, ahí es cuando me cae la ficha de las cosas que dije, que hice, que pensé y recapacito. Generalmente eso causa un estado de depresión en mí, porque me doy cuenta que dije cosas que no debía, que quizás las palabras que me salieron no eran las adecuadas y seguramente he causado algún problema que otro. Y a la vez me deprimo por pensar: Por qué soy de tal y cuál manera? Por qué me duelen ciertas cosas? Por qué no me puedo acostumbrar a la vida que me tocó? Por qué extraño tantas cosas, que ya no tengo? Por qué veo tan truncos mis sueños e ilusiones. Y es cuando quiero gritar y llorar y dormir y no levantarme más…
Hasta que de golpe… Pum, una palabra, algún gesto o un abrazo, hacen que me olvide de todos mis males y vuelva a sonreir, sin importarme nada de nada, sin hacerme problema por todo, sin pensar en que la vida es cruel, sólo pensando en que soy la mujer más feliz del mundo, en que “mañana” mi vida será perfecta y que nada ni nadie, va a poder contra mí.
Y sí… es lo que se le llama ser ciclotímica y eso soy yo, una ciclotímica de mierda (como me dice Eli)…
Qué se le va a hacer una es como es, y cambiar está bueno, ya es parte de uno. Está en ustedes aceptarme así o no.