¿Ciclotimia o confusión?

Es difícil ser Ana, es cambiar permanentemente, es reír y llorar a la vez.
Pero pese a todo, hoy veo esa luz al final del túnel; veo la salida del laberinto; veo que las piezas del gigante rompecabezas se van concatenado unas con otras; veo la salida de emergencia que me salvará; porque te veo y me veo.
El futuro me es incierto, lo sé, lo reconozco... Pero no tan incierto como mi certeza de que dejé de estar sola hace mucho tiempo y no me daba cuenta de eso, al estar enceguecida por el miedo a mi futuro, que me hizo perder parte de mi presente y mi pasado.
Las cosas cambiaron, sigo proyectando mi futuro, pero segura de todo; segura que puedo con todo lo que vendrá, dispuesta a dar y jugarme el todo por el todo, sé que no voy a perder, sé que no tengo cómo perder. Suena algo soberbio de mi parte, lo es, pero si alguien pudiera tan sólo ponerse en mi lugar, sabría que hablo desde la verdad.
Fui la sombra de lo que alguna vez había sido, tuve ganas de dormirme y no despertarme más, desee convertirme en polvo y cenizas para dejar de existir en vano. Pero ya no más, sé que seguiré sufriendo y muchas veces llorando, sé que continuaré mi gran lucha contra mis miedos, pero también sé que la recompensa a tantos dolores y sufrimientos está llegando a su fin.

Entonces… ¿Seré ciclotímica o sólo tendré una gran confusión? Eso ya no importa, sea lo que sea, acá estoy, acá me ven y acá seguiré, poniendo todo de mí para lograr mis objetivos.
Sólo resta agradecer a esa persona que estuvo, está y estará siempre a mi lado, ayudándome en todo, porque gracias a él, hoy estoy íntegra y entera.


Bue bue bue Geisha no te pongas celosa, sabés que vos también sos esencial en mi vida y que nunca voy a encontrar a otra amiga como vos, porque sos única y te adoro por hacerme reír tanto, por potenciarme, por escucharme y aconsejarme y por ser una colgada de "merd" también te adoro jajaja. Muaks Eliuchis!

"Un alma que se pierde en el vacío"

Antes era una chica alegre, siempre alegre, sonreía gran parte del día, nada me perturbaba, y parecía que mi vida iba a ser siempre así.

De golpe de un día para el otro, me di cuenta que esos días habían terminado, que ya no sonreía, sino que lloraba.
Todo lo que había sido mi vida, se había derrumbado, las cosas cambiaron y tengo que aprender a vivir con ello.
Sé que no es una tarea fácil, sé que tengo que ser fuerte, que no debo vivir del recuerdo de lo que alguna vez fui. Sé que tengo que salir adelante, no sólo por mí, sino por todo aquel que me rodea. Y lo voy a hacer, juro que lo voy a hacer, quizás necesite hacer "el duelo" de mi vida anterior y aprender las cosas que me tocan vivir ahora, ya no como una chica de su casa que nada le puede suceder porque está protegida por sus Padres o dentro del seno familiar. Sino como una mujer que poco a poco va forjando su propio destino, con sus armas y sus caídas. Pero orgullosa de sus logros.
Así estoy ahora, así estoy hoy, en un proceso de acomodación, que cuesta, que duele, que me hace llorar y sufrir, quizás es el precio de crecer de golpe, de independizarse, de saber que necesito abrirme mi propio camino yo sola, sin nadie más. Pese a todo estoy de pie, íntegra y dispuesta a sufrir lo que tenga que sufrir para poder salir adelante y ver este período de mi vida como una etapa que debía cumplir y así ser como el ave fénix y resurgir de mis propias cenizas.

Simplemente Eli...

Mi mejor amiga, ella que me hace reir con sus ocurrencias más locas, que me escucha y me aconseja, que se rie conmigo y no de mí (mentira, se re caga de risa de mí, pero yo también de ella). Ella está cumpliendo sus 27 años, de los cuales 14 de sus últimos cumpleaños los pasó a mi lado (no todos, pero bue, la gran mayoría), por eso es que a vos Eli, te quería desear un muy feliz cumpleaños, porque te lo merecés, y no sólo eso, sino que te merecés lo mejor en todo, hoy y siempre.
Así que, sin mucho más para decir, salvo que te quiero mucho y que ojalá siempre seamos amigas y fetejemos nuestros cumples juntitas.
¡¡¡FELIZ CUMPLEEEEEEEEEE ELIUCHIS!!!

Docencia...

Ay qué cantidad de sentimientos encontrados, miedo, incertidumbre, felicidad, ansias, desgano, ganas de reír, ganas de llorar... Sí, eso produce la docencia.
Pasa que tomé dos nuevos colegios, y siempre nacen dudas y miedos. Es algo inevitable, es miedo a lo desconocido. Es preguntarse una y otra vez, cómo serán los chicos, cómo me tratarán, cómo tendré que actuar... y demás preguntas que no tienen respuestas.
Leyendo un mail, encontré una frase que parecía escrita para mí, que decía algo así como que el pasado no puede volver por más queramos y lo tenemos que dejar ir, y eso es lo que no quiero, no quiero que cada vez se aleje más mi pasado, ese pasado que extraño, que anhelo que vuelva, en donde no tenía estas preocupaciones, donde mi vida era tan simple, tan llena de vida y de ganas de vivir.
Hoy por hoy las preocupaciones han cambiado mi carácter, los miedos se hacen cada vez más presentes y las angustias crecen, la incertidumbre se hace cada vez mayor y no lo puedo evitar, mis colegios nuevos o los viejos también, mi casa (que en realidad es la de mis Padres), mis Padres, mi mundo es como que se estuviera cerrando y abriendo a la vez. ¿Y por qué cerrando y abriendo a la vez? Cerrando porque por más que quiera escaparme no puedo, estoy encerrada dentro de mis obligaciones y demás menesteres. Abriendo porque es la necesidad de independencia la que me está forzando a tomar nuevos desafíos (más escuelas, por ejemplo), la que a base de sufrimientos y experiencias nuevas me va a permitir empezar mi camino en la vida, yo no de la mano de Mami y Papi, sólo mi persona y yo, forjando mi propio destino.
Y ésto damas y caballeros lo voy a cumplir gracias a la DOCENCIA... Si es que no muero en el intento de un ataque de nervios o una sobredosis de Alplax jajaja.

Locuras sin sentido...

No soy buena escribiendo, sé que digo cosas sin sentido y que suenan muy voladas, pero cuando escribo lo hago desde lo que siento, como si las palabras afloraran desde la nada y alguien más me las dictara. Suena loco pero así es!
No sé si será producto de mi imaginación o de mi locura, pero escribo cosas que pensándolas quizás nunca me saldrían, sólo me dejo llevar por una voz que hay en mi interior y tipeo lo que me dice ( Sí Eli, mi voz me dicta, la tuya te trata mal jajaja).
A veces creo que debería dejar de escribir las pavadas que escribo, pero después las leo y he encontrado textos interensantes, dudo que este sea uno de ellos, pero creo que es el que más se asemeja a lo que soy y a lo que me lleva a escribir.
Hay oportunidades que me gustaría escribir grandes novelas, pero no puedo, me basto con cuentos cortos, eso me gusta mucho. También he escrito poemas o canciones, pero sin la menor gramática, sólo cosas que se apoderan de mi mente y salen. Muy vagas para los ojos de cualquiera, pero para los mios contienen gran cantidad de sentimientos, porque sólo yo sé lo que estaba pensando al momento de escribirlos.
Así que sin más que decir, salvo que Ana es ésto, un ser extraño que escribe cosas extrañas y rara vez tienen sentido, pero que cuando lo hace, lo hace desde adentro, no desde su corazón, sí, desde su cerebro. :)

¡No me fio!

"No me puedo fiar
Pues tras la vanidad
Llega la verdad, luego el vacío,
No me fío."

Vaya si sabré del tema... Siempre confié en las personas y SIEMPRE me traicionaron, en mayor o menor medida, cada persona en la que confié me traicionó. Algunas queriendo, otras sin tenerlo tan presente pero sabiendo que me estaban lastimando, por más que me hiciera la fuerte.
Pese a todo, no logro aprender, sigo creyendo en la gente y me siguen desilusionando... Sé que algún día, el "No me fio" dejará de ser sólo una canción.

Ciclotimia...

"Se denomina así a un trastorno caracterizado por una inestabilidad persistente del estado de ánimo, que implica la existencia de muchos períodos de depresión y de euforia leves. Esta inestabilidad aparece por lo general al inicio de la edad adulta y sigue un curso crónico, aunque a veces el estado de ánimo permanece normal y estable durante meses seguidos. El enfermo no percibe relación alguna entre las oscilaciones del humor y los acontecimientos vitales. Es difícil diagnosticar este trastorno sin disponer de un período prolongado de observación o de un relato excepcionalmente bueno del comportamiento del enfermo en el pasado. Dado que las oscilaciones del ánimo son relativamente leves y los períodos de euforia pueden ser muy agradables, la ciclotimia pasa frecuentemente desapercibida a la atención médica. Esto puede deberse, en algunos casos, a que los cambios del estado de ánimo son menos evidentes que los cambios cíclicos en el nivel de actividad, la confianza en sí mismo, la sociabilidad o las apetencias. Si fuere necesario, puede especificarse si el comienzo es precoz (tuvo lugar durante la adolescencia o la tercera década de la vida) o tardío."
Así me siento yo, esa patología tengo yo. Es extremadamente agotadora, no sólo para mí, sino para todo aquel que me rodea.
Cualquier cosa que suceda me puede hacer cambiar de la más absoluta felicidad a la más triste amargura. Nadie lo entiende, porque no saben como se sufre, sí se sufre mucho.
Sumada a una memoria asombrosa y a rencores que no logro olvidar, me cabeza es como un terrible remolino que no para de dar vueltas; pensar y hacerme sentir terriblemente mal. Sí damas y caballeros ni yo me entiendo, menos puedo pretender que me entiendan ustedes. Que entiendan mis miedos, mis rencores, mis depresiones, mis angustias, mi ira, mi simpatía, mi alegría desenfrenada, mis ganas de morirme ahora mismo, mis ganas de vivir eternamente. Les juro que estoy cansada, muy cansada de ser así, no lo soporto más. Necesito "libertad emocional". Una última cosa, si leen ésto, por favor... Traten de entender a una persona ciclotímica y no nos traten como locos, simplemente sufrimos de una patología que potencia nuestros sentimientos y nos hace sufrir terribles cambios de humor. Sólo espero que lo tengan en cuenta... Gracias.

¿Quién es Ana?

Para dar comienzo a mi blog, les voy a comentar como soy realmente, muchos creén que soy mala, otros que soy demasiado buena (mentira eso creo que nadie le crée), amarga, simple, alegre, complicada... Y en realidad soy lo que soy...
Muchas veces me pregunto… quién soy yo realmente? Hay veces que soy esa chica que pareciera que la vida le sonrie, llena de anhelos e ilusiones. Con esa sonrisa dibujada en la cara a quien nadie es capaz de borrársela.
De pronto, por x motivo, me vuelvo en un ser casi despreciable, mal humorada, irónica, cruel, soy capaz de decir las peores cosas y no sentir remordimiento de haberlas dicho… Cuando estoy en esta etapa es cuando más miedo me tengo, sí yo misma me tengo miedo, porque es cuando sale Ana, esa Ana que me costó la pérdida de amistades, de buenos momentos, y demás. Es cuando salen a flote mis instintos taurinos jajaja, cuando soy capaz de tirar todo por la borda, por un ataque de ira.
Pero como dice el dicho “Después de la tormenta siempre llega la calma”, ahí es cuando me cae la ficha de las cosas que dije, que hice, que pensé y recapacito. Generalmente eso causa un estado de depresión en mí, porque me doy cuenta que dije cosas que no debía, que quizás las palabras que me salieron no eran las adecuadas y seguramente he causado algún problema que otro. Y a la vez me deprimo por pensar: Por qué soy de tal y cuál manera? Por qué me duelen ciertas cosas? Por qué no me puedo acostumbrar a la vida que me tocó? Por qué extraño tantas cosas, que ya no tengo? Por qué veo tan truncos mis sueños e ilusiones. Y es cuando quiero gritar y llorar y dormir y no levantarme más…
Hasta que de golpe… Pum, una palabra, algún gesto o un abrazo, hacen que me olvide de todos mis males y vuelva a sonreir, sin importarme nada de nada, sin hacerme problema por todo, sin pensar en que la vida es cruel, sólo pensando en que soy la mujer más feliz del mundo, en que “mañana” mi vida será perfecta y que nada ni nadie, va a poder contra mí.
Y sí… es lo que se le llama ser ciclotímica y eso soy yo, una ciclotímica de mierda (como me dice Eli)…
Qué se le va a hacer una es como es, y cambiar está bueno, ya es parte de uno. Está en ustedes aceptarme así o no.